ZENE:
Megkérdezel egy hölgyet, hogy " A zenéről beszéljünk vagy a szexről ? "
Amennyiben szolid, azt fogja mondamni, hogy a zenéről, amennyiben pedig belevaló, azt fogja mondani, hogy a szexről. Mindkét esetben ugyanaz lesz a következő mondatod ...
" Basztál már zongorán ? "
-----------------------------------------------------------------------

Egy rendőr végigjárja taxival a város összes templomát, mire a taxis megkérdezi, hogy miért járja végig a templomokat ? A rendőr válasza a következő:
- Van két jegyünk a Figaro házasságára, de nem tudjuk, hogy melyik templomban tartják.
-----------------------------------------------------------------------

Találós kérdés:
- Ki volt nagyobb zeneszerző, Mascagni, vagy Bach ?
- Természetesen Bach, mert Bach már egyéves korában tudott mászkányi, de Mascagni egyéves korában még nem tudott bahni.
-----------------------------------------------------------------------


TÖRTÉNELMI:
Mátyás király panaszkodik az udvari bolondjának, hogy:
- Nem megy az baszás.
Az udvari bolond pedig a következőt mondta:
- Felséges királyom ! Próbálta már az nyalást ?
Mire Mátyás:
- Az segít ?
- Nem, az pináját !
-----------------------------------------------------------------------

Robin Hood haldoklik. Halálos ágya körül összejönnek az örökösök és lesik, hogy mit mond utoljára a haldokló ...
- Szeretnék még utoljára lőni a nyilammal, mondja Robin Hood és ahová esik a nyilvessző, ott temessetek el.
Nagy nehezen kihúzza a nyilpuskáját, lő, majd meghal.
És a történészek több száz évvel később értetlenül nézik a szekrény tetején lévő csontvázat. -----------------------------------------------------------------------

Mi a különbség Bem apó spermája és Kudlik Júlia között ?
- Semmi, mindkettő bemondó.
-----------------------------------------------------------------------

Történészek kutatják Csák Máté mai leszármazottait.
A többéves kutatómunka eredményeképpen az alábbi végső következtetésre jutottak:
Csák Máténak három leszármazottja él jelenleg a Földön. Két törvényes és egy törvénytelen.
A két törvényes leszármazottja Chuck Berry és Chuck Norris, a törvénytelen leszármazottja pedig Nemcsák Károly.
-----------------------------------------------------------------------


POLIKAI:
Kádár levelet ír a pokolból a következő szöveggel:
- Küldjétek utánam a Gönczömet és a Botomat !
-----------------------------------------------------------------------

Egy kurvát bekísérnek az örsre és levetkőztetik, hogy megnézzék a combjain lévő tetoválásokat.
- Az a baloldali Göncz Árpád nem túl jó és a jobboldalon lévő Horn Gyula sem, de középen az a Kónya tökéletes.
-----------------------------------------------------------------------

Mi a különbség Orbán Viktor és a biciklilánc között ?
Hát hogy a biciklilánc a nadrágomat kapja be.
(ezt bármikor be lehet helyettesíteni aktuális politikusra, főnökre, bármilyen feljebbvalóra, vagy haragosra).
-----------------------------------------------------------------------

Miért nincsenek már Ceausescu viccek ?
Lelőtték a poént.
-----------------------------------------------------------------------

Miért szomorú a Jugoszláv lány?
Mert nem szabad Bosznia.
-----------------------------------------------------------------------


KETTEN BESZÉLGETNEK:
Ketten beszélgetnek.
- Mit iszol ?
- Pillanatragasztót.
- Mit ?
- (csukott szájjal mondani ) mmmmmmm....
-----------------------------------------------------------------------

Két hölgy kévé mellett beszélget.
- Jaj Amálkám, hát nem is mondtad, hogy a lányodnak mexikói vőlegénye van. Mondd, mikor lesz az esküvő ?
- Nem tudom, mert rosszul áll a Peso.
- és volt már a fiatalember orvosnál ?
-----------------------------------------------------------------------

Egy vasutas a sinek között talál egy ordító embert.
- Jaj a lábam, jaj a lábam.
Mire a vasutas:
- Mit kiabál, hiszen nincs is lába.
-----------------------------------------------------------------------

A parkban egy padon ülő bombázó nőhöz odamegy egy szakadt kinézetű csavargó és előszedi a nemrég a kukából kiguberált élelmiszereit. Megszólítja a nőt:
- Hölgyem, megkínálhatom a szendvicsemből ?
- Hagyjon engem békén, mondja a nő.
- Akkor esetleg egy kis kólát, nyújtja az eldobott üveg alján lötyögő némi folyadékot.
- Mondtam már, hogy hagyjon békén, mondja a bombázó most már erélyesebben.
- Akkor a baszást már ne is említsem ? ...így a csavargó.
-----------------------------------------------------------------------

Egy ürge megy az utcán és vele szemben jön egy bombajó nő, aki fagyit nyal.
- Hölgyem, nagyon kérem ne értsen félre, de szabadna egy nyalást, mondja az ürge.
A nő felé nyújtja a fagyiját.
- Tudtam, hogy félre fog érteni - így a faszi ...
-----------------------------------------------------------------------

Professzor úr, ön tényleg veri a feleségét ? - kérdezi az újságíró.
- Nem, kérem ez egyáltalán nem igaz, még csak docens vagyok - mondja.
-----------------------------------------------------------------------

- Képzeld, nálunk otthogy jegyrendszer van, ha akarok valamit este az asszonytól, csak a jegy beváltásával tehetem meg.
- Hát ez is valami ? Nálunk sorbanállás is van.
-----------------------------------------------------------------------

- Csinos a lányod, már eladósorban van ?
- Még nem eladó, de már lízingelhető.
-----------------------------------------------------------------------

Egy amerikai, egy német és egy magyar úr nyaral a Riviérán. Reggel a svédasztalnál megjelenik egy bombázó nő.
- Látják a gyönyörű brilliáns gyűrűt az ujján, az tőlem van, mondja az amerikai.
- Látják a ccsodaszép medálos nyakláncát, az tőlem van , mondja a német.
- Látják azt a két monoklit a szemei alatt, kérdezi a magyar, az tőlem van....
-----------------------------------------------------------------------

Az anyósom a múltkor megkérdezte, hogy kisfiam, mert mindig így szólít, szóval kisfiam mit ennél szívesen vacsorára ?
- Én azt mondtam neki, hogy anyuka, mert így szólítom, szóval anyuka legszívesebben rántotthúst ennék róseibnivel.
Az anyósom megsütötte a húst, kiment a spájzba a krumpliért, ott összeesett és azonnal meghalt.
- És te mit csináltál ?
- Mit, mit, hát rizsát.
-----------------------------------------------------------------------


HÁRMAN BESZÉLGETNEK:
Az amerikai, a francia, valamint az orosz pilóta szabad idejükben azon vitatkoznak, hogy melyikük a legjobb pilóta, melyikük talál könnyebben haza a saját repülőtérre, ha elromlanak a légi irányító berendezések.
- Kinyitom a baloldali ablakot (left side), megtapogatom a kezemmel (left hand) az Empire State Building tetejét és landolok New York Kennedy Airport - mondja az amerikai pilóta.
- Ollálá... kinyitom a baloldali ablakot (Le sinistre), megtapogatom a Tour de Eiffel tetejét és simán landolok Aeroporte `d Orly repülőtéren - mondja a francia pilóta.
- Ha biztosítóberendezés kaputt, mondja a ruszki pilóta, kinyitom a baloldali ablakot (levnoe akno), kinyújtom a kezemet és ha eltűnik az órám (maja csasz), simán lándolni Seremetyevo repülőtér.
-----------------------------------------------------------------------

Három asszony este megy a faluban és a kocsma előtti áromban egy teljesen sáros férfit találnak. Az azcát nem lehet felismerni, így a nadrágját húzzák le.
- Ez nem az én férjem, mondja az első.
- Ez tényleg nem a te férjed, mondja a második.
- Ez tényleg nem a te férjed, mondja a harmadik, de nem is falubéli.
-----------------------------------------------------------------------


HÁLÓSZOBA:
Egyszer egy házaspárnak adódik egy őszinte beszélgetése.
- Drágám, én bevallom őszintén, hogy már kétszer megcsaltalak. Egyszer a szomszédasszonnyal, egyzser pedig a titkárnőmmel - mondja a férj.
- Én, én is kétszer csaltalak meg, mondja a feleség. Egyszer a községi focicsapattal, egyszer pedig a helyőrségi ezreddel.
-----------------------------------------------------------------------

A férj éjjel álmában azt mondja, hogy Claudia, Claudia.
A feleség reggel felelősségre vonja, hogy kinek a nevét mondogatta álmávan ?
- Csak a ló neve, akit megtettem az ügetőn - mondja a férj.
Másnap délután a férj későn jön haza, a felesége pedig hidegen fogadja.
- Mi van drágám, miért vagy ilyen kimért ?
- Á semmi, csak telefonált a lovad - mondja a feleség.
-----------------------------------------------------------------------


HORGÁSZ:
A béna horgász paralízises kevével únottan lógatja a botot a vízbe.
Egyszer csak egy aranyhal akad a horgára.
- Béna horgász, dobjál vissza és teljesítem három kívánságodat !
A horgász megsajnálja és visszadobja a halat a vízbe. A hal kinéz a vízből és mondja a horgásznak, hogy jöhet az első kívánsága.
- Legyen egyforma mindkét kezem - mondja a horgász.
És lám, mindkét keze ugyanolyan béna lett a horgásznak.
- Nem úgy, fordítva, üvölt a horgász.
Most pedig mindkét keze az eddigi lefeléből felfelé görbülő lett.
- Hülyüljek meg, ha te normális vagy !
És a horgász meghülyült.
-----------------------------------------------------------------------

Miért visz a horgász szappant magával ?
????
- Hogy ha szart fogott, legyen mivel megmosni a kezét.
-----------------------------------------------------------------------

A postás és a rendőr egymás melletti stégen horgásznak. A postás mindig sokat fog, a rendőr pedig soha semmit. Egyszer megelégeli a rendőr a dolgot és megkérdezi a postástól, hogy hogyan csinálja ?
- Tudod és úgy csinálom, hogy mielőtt horgászni mész, nyúlj bele a feleséged pinájába és akkor odacsődülnek a halak a szagra.
A rendőr otthon mindjárt bele is nyúl a felesége pinájába, majd a feleség a következőképpen szól:
- Jaj de korán tetszett ma jönni postás bácsi.
-----------------------------------------------------------------------

Az egyszeri ember fog egy aranyhalat, a hal azonban megszólal:
- Szegény ember dobjál vissza és teljesítem három kívánságodat.
A szegény ember visszadobja a halat a vízbe, amely mindjárt ki is néz és várja az első kívánságot.
- Legyen sok pénzem. .... és lett.
- Mi a második kívánságod ?
- Legyek jólöltözött. .... és lett.
- Mi a harmadik kívánságod ?
- Legyen akkora nemiszervem, mint az ott legelésző szarvasmarhának.
Ezután már nem sokat várt, hanem hazasietett. A kertben kapáló feleségét kiabálja üdvözli, majd letolja a nadrágját.
- Anyjuk idenézz !
Mire a felesége:
- Jesszusom, mekkora picsa !
-----------------------------------------------------------------------


CIRKUSZ VICCEK:
Egy cirkuszban a következő mutatvány aratja estéről estére a legnagyobb sikert. Egy artista egy bunkóval össze-vissza veri egy krokodil fejét, majd a végén előveszi a faszát és beleteszi a krokodil szájába.
- Hölgyeim és uraim, aki ezt utánam csinálja, az kap 10.000 Forintot.
Nem nagyon jelentkezik senki, egyszercsak félénken felteszi a kezét egy fiatal bombajó nő.
- Én megpróbálnám megcsinálni, de ne tessék olyan nagyot ütni a fejemre!
-----------------------------------------------------------------------

A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló.
A parasztgazda így szól a fiához:
- Gergő fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott ...
A gyerek hazarohan , majd kisvártatva vissza is jön...
- Idesapám, gyűjjék haza, anyánk mérlegeli a postást.
-----------------------------------------------------------------------

Egy cirkuszban az az egyik nagy produkció, hogy az artista a 30 méter magas trapézról egy felmosórongyra ugrik. Mindig nagy ovóció fogadja a produkciót.
Egyszer szintén nekikészülődik a produkciónak, dobpergés, ugrás, majd keze, lába törve, hordágyon viszik ki a manézsból. Csak a következőt üvölti:
- Ki volt az a barom állat, aki kicsavarta a felmosórongyot ?!
-----------------------------------------------------------------------


SZINHÁZ, HANGVERSENY:
Komolyzenei koncerten éppen egy halk rész kellős közepén valaki a második sorból elordítja magát:
- Van itt egy orvos ?
A többiek lecsitítják, megy tovább a hangverseny. Tíz perc múlva újra:
- Van itt egy orvos ?
Valaki az első sorból feláll, megsajnálja és odamegy hozzá.
- Orvos vagyok, tessék parancsolni, miben segíthetek ?
- Hát nem gyönyörű ez a zene, kolléga úr ?
-----------------------------------------------------------------------

Egy szinházi előadáson odamegy a jegyszedő egy úrhoz és a mellette lévő üres székre mutat, majd megszólal:
- Ez a hely talán a feleségéé?
- Nem, kérem a feleségem meghalt.
- Elnézését kérem, hogy ilyen tapintatlan voltam, mondja a jegyszedő.
- Akkor talán a rokonságból valaki jön majd erre a székre?
- Nem, a rokonság a feleségem temetésén van...
-----------------------------------------------------------------------

Miért tesz a hegedűs egy ruhadarabot a hegedűje és az álla közé ?
- Hogy le ne hegedülje magát....
-----------------------------------------------------------------------

A parasztbácsi először van komolyzenei koncerten és nagyon figyeli a harsonás játékát. A szünetben odamegy hozzá és azt mondja, hogy...
- Próbáljuk meg ketten, hátha úgy kijön...
-----------------------------------------------------------------------

Az apuka elviszi a kisfiát egy komolyzenei koncertre. A gyerek már nagyon únja, majd a bőgősre mutatva megkérdezi az apjától:
- Apú.... ha a bácsi elfürészeli a szekrénykéjét, akkor kimegyünk a büfébe ?
-----------------------------------------------------------------------


VADÁSZ:
Egy idős vadász meséli a vadászélményét, miközben minden mondat után emeli a poharát, hogy na erre igyunk ...
- Egyszercsak kiugrott elém egy vaddisznó. Na erre igyunk.
- Hol is tartottunk ?
- Hogy kiugrott eléd egy vaddisznó, mondják a többiek.
- És akkor felemeltem a puskámat. Na erre igyunk.
- Hol is tartottunk ?
- Hogy felemelted a puskádat, mondják a többiek.
- És akkor lelőttem. Na erre igyunk.
- Hol is tartottunk ?
- Hogy lelőtted.
- És akkor felemeltem, a vállaimra raktam a lábait. Na erre igyunk.
- Hol is tartottunk ?
- Hogy vállaidra raktad a lábait, modják a többiek.
- És akkor adtam neki. (Kezével félreérthetetlen dugattyúzó mozdulatokat mutat).
-----------------------------------------------------------------------

Az idős lord meséli a vadészélményeit:
- Fiatal koromban két szenvedélyem volt: a vadászat és a nők.
- És mire vadásztál ?
- Hát nőkre.
-----------------------------------------------------------------------

Az idős vadász meséli afrikai vadászélményeit.
- Afrikában lőttem 16 zsiráfot, 6 elefántot és 8 noplizt.
- Mit, kérdezi a hallgatóság.
- Nopliz-t, feleli a vadász, kicsi fekete, felteszi a kezét és azt mondja, hogy no please.
-----------------------------------------------------------------------

Az idős vadász meséli afrikai vadászélményeit.
- Egyszercsak előjött egy antilop, felemeltem a puskámat és lőttem.
- Aztán előjött egy leopárd. Felemeltem a puskám és lőttem.
- Később megjelent egy oroszlán. Felemeltem a puskám és lőttem.
- Jaj beszartam.
- Nem csoda, ilyen sok élmény után - mon dja valaki a hallgatóságból.
- Nem akkor, hanem most, mondja az idős vadász.
----------------------------------------------------------------------

A Földön megjelennek az UFO-k és az ufonouták.
A rádióban, TV-ben közzéteszik, hogy nem kell félni tőlök, hiszen értik a földi nyelvet, csak tagoltan, lassan kell hozzájuk beszélni...
Egyszer egy paraszt éppen kapál és meglát egy ilyen kicsi zöld emberkét. A paraszt a rádió közleménye ismeretében az alábbiak szerint szólal meg:
- Én vagyok a paraszt és itten kapálok.
Mire a kicsi zöld emberke az alábbiak szerint szólal meg: - Én vagyok a vadász és itten kakálok.
-----------------------------------------------------------------------


SIVATAG:
Két telefonszerelő szerel a sivatagban. Az egyiknek a farkát megmarja egy mérges kígyó. A másik gyorsan felmászik egy telefonpóznára, beszól a kis kézitelefonjával a központba, hogy mi a teendő. A sérült pedig az oszlop aljáról kérdezi mindig, hogy mit mondanak.
- Ki kell szívni a sebet, mondják a központban.
- Mit mondanak ?
- Azt, hogy meg fogsz dögleni ...
-----------------------------------------------------------------------

Egy ürge megy a sivatagban, de nem nagyon akar haladni a tevéje. Meglát egy táblát, hogy teveszerviz. Nagy nehezen odavonszolja a tevét és elmondja a szakértőnek a hibajelenséget. Az ráállíttatja a tevét a kettes aknára, aláfekszik és két téglával összeüti a teve tökeit. A teve erre meglódul és elrohan a sivatagba.
- Most meg mit csináljak ? - kérdezi a tevetulajdonos...
- Álljon a hatos akna fölé ...
-----------------------------------------------------------------------

Az isten hátamögötti idegen légiós támaszpontra egy új fickó kerül, akit büntetésből aktak oda. Érdeklődik, hogy milyen baszási lehetőségek vannak.
- Ha kiéhezünk ott a teve, mondaná a táborvezető, de a barátunk meg sem hallgatja, hanem leinti.
Egyszer, több hónap után már nagyon kefélne egyet, hát hátramegy a teveistállóba és nekiáll az egyik tevét kúrni. Éppen nagyban keféli, mikor megjelenik a parancsnok és ezt mondja...
- A múltkor csak azt akartam mondani, hogy ha kiéhezünk, ott a teve, felpattanunk rá és tíz percnyi járásra van egy oázis elsőosztályú kuplerájjal.
-----------------------------------------------------------------------

Egy ember sétál a sivatagban és egyszer csak a következő hangot hallja:
- Áss.
A fickó elkezd ásni, majd a hong újra:
- Áss.
Tovább ás, egyszer csak egy kincsesládára bukkan, amelyet kiemel, felnyit és tele volt kinccsel.
- Menj el a kaszinóba .... mondja a hang,
A fickó elmegy a kaszinóba....
- Tedd fel a fekete 8-as számra ...
A ruletten kijön a piros kilences szám.
- Rábasztunk... mondja a hang ...
-----------------------------------------------------------------------