A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik. - Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv? A baromfiudvarban a kakas ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett, mindig kitép a hátából egy tollat. A tyúk már majdnem kopasz, mikor nem bírja tovább idegekkel, és megszólal: - Mondd csak te kakas, a többi tyúkot miért nem bántod? - Mert téged meztelenül akarlak! - válaszolja a kakas. A békalány így szól az anyjához:  Mama én úgy félek a gólyától. - zokogja. - Ne de kislányom - válaszolja a mama - használj antibébi tablettát! A kis elefánt életében elõször bemegy a nudista strandra. Az elsõ szembe jövõ férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tõle: - Bácsi, ne tessék haragudni! Tetszik elég levegõt kapni azon a kicsike ormányon? Egy csiga mászik fel a tölgyfára. Ötven év múlva elér a feléhez, majd megcsúszik és lezuhan a földre. Keservesen megüti magát, majd így szól: - Na lám csak! Ez a vége a nagy sietségnek! Két hal beszélget a tóban: - Vigyázz! - mondja a nagyobbik - Az ott egy horog. Nehogy bekapd! - Miért? - kérdezi a kis hal. - Két okból. - válaszolja a nagy - Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek. - Nagyon köszönöm - hálálkodik a kis hal - megmentetted az életemet. És mi a másik ok? - Az, hogy én akarlak megenni! Két tojás üldögél a forró vízben. Megszólal az egyik. - Tyû, de rohadt meleg van. Mire a másik: - Jézusom, egy beszélõ tojás!! Két krokodil lekvárt fûrészel az eperfán. Megszólal az egyik: - Hé, te! - Miért pont én? Bemegy a lila ló a kocsmába, és mondja: - Két feles gint kérek, de azonnal! Mire a kocsmáros: - Nincs is lila ló. Két macska ül a háztetõn. Az egyik megszólal: - Olyan jó volna, ha legurulnánk. Legurultak. És jó volt. Róka és a nyuszika jön ki az erdõbõl. A nyuszika a tóhoz ért, a róka a villanyszereléshez. De nem nagyon. Ketten jönnek ki az erdõbõl. Az egyik futva, a másik medve. Két zsiráf fáradtolajat fûrészel a pincében. Az egyik megszólal: - Jön a tavasz... - Nem baj, majd félreállunk ... Ló bemegy a vaskereskedésbe. - Kérek 1 kiló kenyeret. - Csak rózsaszín van. - Nem baj, biciklivel vagyok. - Mi az abszolút vegyes érzés? - Ha az anyósod a vadiúj merciddel belehajt egy szakadékba.   A mennyben azoknak az embereknek akit embereketz öltek meg, büntetést osztanak. Jön az elsõ ember Szent Péter:- Hány embert öltél meg? - Hát... Izé... Szóval 3-mat Kap három tûszúrást. Jön a második emberke. Szent Péter:- Te hány embert öltél meg? - 5-öt Kap 5 tûszúrást. Szent Péter körülnéz, van-e még valaki, egyszer csak meglátja Hitlert. Szent Péter:- Na hozzatok egy varrógépet... Oleg bácsi kaszálni indul a kolhoz kaszálójára. Elindulás elõtt végigtapogatja a zsebeit: vodkácska, kenyerecske, párttagkönyvecske megvan, indulás. Útközben újabb ellenõrzés:vodkácska, kenyerecske, párttagkönyvecske. Megérkezik a kaszálóra: vodkácska, kenyerecske, párttagkönyvecske... a picsába, a kaszácska otthon maradt! --- - A cigánylányt miért nem lehet kinyalni??? - Mert etnikai tisztogatásnak vennék!!!! - Miért rakják a háziasszonyok az ablak alá a húst? - ??? - Mert köztudott, hogy a Windows alatt minden lefagy! A repülõn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast: -Uram kér vacsorát? -Mibõl lehet választani? - kérdezi az utas. -Igen vagy nem! A cigány kirabolja a Pólus Centert. A zsaruk elkapják és kikérdezik. -Neve? -Tót Gazsi -Kora? -Na az már nem én vótam! Hogy hívják a lekváros pinát? ....ízlik Mórickát kérdezi az óvonéni: -Móricka te mikor mondtál olyan szépet édesanyádnak, hogy anya csak egy van? Móricka: -hát az úgy történt,hogy anyukám beküldött a spejzba két üveg lekvárért és én kikiabáltam, hogy ...ANYA CSAK EGY VAN.... - mivel mérik a menstruációt - ??? - kilóvatta Egy cigány stoppol az út szélén. Megáll egy sötétitett üvegû BMW, tele skinheaddel majd kinyitják az ajtót, erre a cigány:"Mongyák má mög , hogy évinnének-e Sögedre." Skinhead:"Persze.de csak akkor,ha az út alatt egy tenniszlabdát végig a szádban tartasz. Cigány beleegyezik:De hol van a labda? Skinhead: Hátul a vonóhorgon!! --- - Miért kell az anyóst fejjel lefelé eltemetni??? - ??? - Mert ha feltámad, akkor lefelé kaparjon! -Mi az a mojza? -??? -Egy kity apjó kenyéjdajabka Találkozik a nyuszika a medvével az erdõben. -Hé,medve mondd azt,hogy 33 -33 -Nyald a seggem télen,nyáron.Jót röhög a nyuszika fut egy kört az erdöben. Megint találkozik a medvével. -Mondd azt,hogy 66 -66 -Orrod a seggembe pattanhat. Jót röhög a nyuszika fut egy kört. Megint találkozik a medvével. -Hé nyuszika most te mondd azt,hogy 1 -1 -A KURVA ANYÁD!!!!!!!!!!! Találkozik az egérke az elefánttal az erdõbe. elefánt:egérke bújj be az orromon és gyere ki a segglyukamon egérke:nem megyek elef:gyere mer összetaposlak egér:ok bemegy az egér kijön megszólal az elefánt Máááááámoooooor! másnap is ugyanígy történik, megint mondja az elefánt Mááááááámoooooooor! harmadnap is így történik ,és amikor az egér jönne kifelé az elefánt hátrafordul bedugja az orrát a seggébe és elkezd ordibálni ÖRÖK Máááááámoooooor! - Mi az? P - vel kezdõdik, iná-val végzõdik, és sok gyerek jön belõle? - ??? - Palesztina. - Mit mond a pedofil a vasútállomáson? - ??? - Egy diákot Pestig, legyen szíves. - Mi a zsidók két ünnepe? - ??? - A Hanuka és az Oscar dijátadás Két sperma beszélget: -Mikor érünk már oda???? -Nyugi, ez még csak a mandula... Két szõke nõ felszáll a vonatra.Az egyik megkérdezi a kalauzt: - Mondja, eljutok én ezzel a szerelvénnyel Szegedre? - Ezzel nem. - mondja a kalauz, mire a másik: - És én?...... - Ki az abszolut parafenomén? - ??? - Aki szemmel veri a faszát... A cigány család a putriból olyan helyre költözik, ahol van fürdõszoba. Az apa el is küldi a fiát zuhanyozni. A gyerek mosakszik egy ideig, majd kiordít az apjának: - Papa, lemostam az idei koszt! - Jól van fiam, mosakodj tovább! ... - Papa, lemostam a tavalyi koszt! - Jól van fiam, mosakodj tovább! ... - Papa, lemostam a tavalyelõtti koszt! - Jól van kisfiam, mosakodj tovább! ... - Papa, megvan a kék pulóverem! Mi az abszulút nemzetköziség? Német férfi magyar növel, spanyol fal mögött, tibeti levegõt szívva, perzsa szõnyegen, kínai teát isznak cubai cukorral, miközben franciáznak, ezalatt a férfi csehül érzi magát, skótul fizet és angolosan távozik. - Miért nem veri ki Pinokkio a farkát? - Mert kurvára fél hogy szálka megy a kezébe! Nyuszika szotyizik az erdõszélén, arra megy a kígyó. Nyuszika: Kígyó kérsz egy marék szotyit? Kígyó: Nyuszika most jó bunkózni? Jajj de jó hogy lassan megyek Jajj de jó hogy lassan megyek mondta a csiga amint ment az erdõben miért mondod ezt? kérdi a barátja aki szemben jön Mert rossz irányba megyek Mert rossz irányba megyek Két cigány kukoricát lop. Az egyik odaszól a másiknak: - Te Gázsi! Hát nincs zsák! A másik halálra rémülve: - Nindzsák ? Hol ? Vén fasz a családjának: - Ha meghalok kenjétek be a sírom old spice-szal!!!!! - Hát azt meg mi a fasznak? - hogy érezzétek a hullám frisseségét! -Ki az ?Ó betûvel kezdõdik a neve és szereti a sexet? -??? -Ó ,hát én. -Mi a különbség egy 16 éves lány között régen és ma? -??? -Régen csemege ma közért. Hitler futóversenyt rendez: -Az elsõ és az utolsó meghal! Indulhat az elsõ páros! -Mit csinál a férfi akkor, ha az összes nõ kihal a Földrõl? -??? -Elmegy a dzsungelbe, és megszelidít egy újabb állatfajt! II. világháború. Zsidók otthon. Kopognak. - Ki az? - Barátok. - És hányan vagytok? - Fünf. 3 rendõr beszélget: - Képzeljétek, engem a feleségem egy focistával csal... Tegnap megyek haza, és ott találom az ágyban, mellette egy focilabdával. - Engem meg egy hegedûssel csal a feleségem. Hazamegyek, benézek az ágy alá, ott volt egy hegedû. - Az én feleségem meg egy lóval csal engem... Hazaérek, benézek az ágy alá, hát ott egy zsoké. Ki az abszolut paraszt? - Aki a fagyit is bicskával eszi. Két orosz alternatív mûvész beszélget berúgva Párizs egyik elõkelõ presszójában. - Te, Igor, szerinted mi lenne, ha beleszarnék a zongorába? - Á, hagyd, úgysem értenék... Egy katona megkapja az egy hetes eltávozást, hát el is határozza, hogy b*szik egy jót. Megy is a kéjnegyedben, de az elsõ csaj akit megkérdez 5000-et akar, a második 4000-et, a katonának meg csak 1000-Ft-ja van. Egyszer csak találkozik a 85 éves Mariska nénivel, aki mondja neki, hogy egy ezresért vállalja a dolgot. A katona visszafogja undorát és nekiugrik, de valahogy nem nagyon akar menni a dolog. Mariska néni száraz mint a sivatag. Megszólal a katona: - Hát Mariska néném ez nem igen fog menni! - Dehogynem fiam, csak várj egy picit, mindjárt jövök! Egy 5 perc múlva megjelenik Mariska néni, elkezdik, megy is, mint a karikacsapás. Csodálkozik is a katona, meg is kérdezi a végén: - Hát ezt hogy csinálta néném? Valami krémet használt? - Dehogy fiam, csak elkapartam a sebeimet....... Steve Wondert faggatja a ripoter: - Nem zavarja, hogy vak? - Az sokkal jobban zavarna, ha néger lennék. Az utálatos kismalac aranyhalat süt. Arra jön a jótündér. Odaszól neki: - Te miért sütöd azt az aranyhalat? Hát kívánhatnál tôle hármat! - Már megvolt... Faszi sétál az utcán, egy közeli ház felõl hallja, hogy: - Tizenhárom! Tizenhárom! Tizenhárom!............ Hát kurvára nem érti, hogy mi lehet ez, de kíváncsi, úgyhogy közelebb megy a fa-kerítéshez, ahonnan a legerõsebben hallja a hangot, és lát egy kis lyukat, gondolja bekukucskál. Egy ujj a szeme közepébe bök, aztán ezt hallja: - Tizennégy! Tizennégy! Tizennégy!...... -Miért van bekékülve a pedofil farka? -Mert rácsapódott az inkubátor. Mi a jó a kopasz pinában??? - Nem zavar a szõr nyalás közben... És mi a rossz??? - Ovodába kell vinni. A részeg elkezd beszélni a konnektorhoz. -Mi van röfi, befalaztak? Rendõr dugja otthon az asszonyt,minek hatására a nõ nagyokat sikongat.Megkérdezi tõle a rendõr: -Fáj? -Nem, épp fordítva! -Jáf?? Hát annak nincs semmi értelme! - Figyeljetek zsidók!Aki utóléri Heinrichet,azt szabadon engedem! Heinrich,bist du fertig?(Heinrich felkészültél?) - Ja wohl!(wmmm,wmmm,wmmm...) - Mi a különbség Jézus és a Jézust ábrázoló kép között? - ??? - A képhez elég 1 db szög! - Miért nem sír a kisfiú, mikor elesik a biciklivel? - ??? - Mert a kormány átfúrta a tüdejét. - Miért van ózonlyuk? - ??? - Mert lelõtték a nagy varázslót. - Egy betûs állat. Mi az? - ??? - N.(NÕ) Az Isten szabadsagra akar menni. Kérdi az angyalokat hova menjen: -Menny a merkurra istenem. -A ott voltam 10000 evvel ezelott is qrva mleelg van nem tortenik semmi -Akkor a Plutora -A ott qrva hideg van es nem tortenik semmi. -Akkor a Foldre. -A ott is voltam 100 eve Megbasztam 1 zsido kurvat azota mindenki rolam beszel - Mi lenne, ha 30 - cal gyorsabban forogna a Föld? - ??? - A FÉRFIAK ( mi ) minden nap fizetést kapnánk , a nõk pedig elvéreznének ! :) - Mi az? Feldobod cigány leesik húscafatok? - ??? - Szkinhed buli a háztetõn. Út szélén áll a cigány. Odamegy hozzá a rendõr. -Segíthetek valamit? A cigány aszongya:-Nem indul a kocsim ! Kérdi a rendõr: -Ez itt mi ? - Azok a gyertyák! -mondja a cigány. -És ez itt ? -Az a ventillátor! -Akkor megvan a baj: A ventillátor elfújta a gyertyákat !!! Micimackó bemegy a henteshez. -Sonka van? Kérdezi micimackó. -Nincs Micimackó gyerevissza holnap. Hangzik a válasz. Micimackó másnap megint bemegy. -Sonka van? -Nincs Micimackó gyere vissza holnap. Micimackó harmadnap is visszamegy. -Na van már sonka? -Persze hogy van. Hangzik a válasz. Micimackó erre felugrik a pultra, elõkapja a golyószórót, és mindenkit megöl vele, majd elövülti magát: Ezt Malackáért. Hitler a koncentrációs táborban: - Zsidók, akartok társasjátékozni?? - hát persze! Mi a szabály?? - Aki 1-5 ig dob a kockával az meghal! Aki 6 - ost dob, az dobhat mégegyszer. Pista bácsinak elmesélik,hogy milyen az ufó: -Kicsi,zöld és földig ér a keze. Egyik reggel Pista bácsi kimegy a szántóföldre és lát egy ilyet.Oda megy hozzá. -Szervusz!Én vagyok Pista bácsi és jöttem szántani. -Szervusz!Én vagyok az erdész és szarok! Hány patkó van egy lovon? Egy sem,mert a ló van a patkón. Cigány odamegy a skinhead-hez: -Mondja má' meg drága uram, merre van a zsinagóga? -Hallod-e te cigány, ne tetézd!!! Ember elmegy a jósnõhöz, hogy mondja meg a jövõjét, mi lesz vele. Jósnõ nézi a tenyerét, nézi nézi, egyszercsak elszörnyülködik, odasúgja az embernek: "Ó, fiam! Te több millió ember halálát fogod okozni egyetlen cselekedeteddel!!" Emberünk teljesen kiborul, hogy õ, aki mindig jó volt mindenkihez, mindienkinek segített, most ilyen szörnyûségekre fog vetemedni. Hazafelé menet elmegy a vasútállomás mellett, látja, hogy ott fekszik egy gyerek a sínekhez kötözve. "Hát, ha már úgyis ennyi ember haláláért leszek én a felelõs, legalább ezt a fiút megmentem!"-gondolja az ember. Odamegy, leoldozza a fiú kötelékéit, fiú nagyon hálás, ember megkérdezi: - Hogy hívnak kisfiam? - Adolf Hitler! Szent Péter lejön a mennyekbõl és találkozik a cigánnyal. -Te Szent Péter hogy telik fent egy napotok, mit csináltok? -Ááá ne is mond eszünk, iszunk, mulatunk, annyit kefélhetsz amennyit akarsz! -Te Szent Péter lehet ott hegedülni? Mert én elõadásokat szoktam tartani. -Te én ezt most meg nem mondom, de holnapra megkérdezem az "öreget". Másnap: -Na cigány van egy jó, meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem? -A jóval. -Hát lehet hegedülni,de a rossz hír az, hogy délután kettõkor van egy koncerted!!!!!!! Hófehérke, Hüvelyk Matyi és Quasimodo azon versenyeznek, hogy ki miben a legjobb, és hogy akkor bekerülhessenek a Guinnes Rekordok Könyvébe. El is mennek a hivatalba. Elsõként Hófehérke megy be. Fél óra múlva kijön és ujjongva azt kiáltja: - Hurrá, én vagyok a legszebb a világon, bekerültem a Rekordok Könyvébe ! Utána bemegy Hüvelyk Matyi is. Fél óra múlva õ is kijön. - Hurrá, én vagyok a legkisebb a világon, bekerültem a Rekordok Könyvébe ! Utoljára bemegy Quasimodo is. Eltelik fél óra... semmi. Eltelik egy óra... semmi. Eltelik másfél óra... semmi. Végre kijön két óra múlva mérgesen, feldühödve, földhöz bassza a sapkáját és kiabálva mondja: - Csak tudnám, hogy ki az a Zámbó Jimmy !!! Megy a Nyuszika az erdõben, látja, hogy a Medve be van szorulva egy Y alakú fába. Odamegy, hátulról jól megbassza, és elmegy. Ezek után a Medve nem hagyja annyiba ezt a dolgot, szól a Bagolynak, hogy hívja össze az erdõ lakóit, hogy tisztázzák ezt a dolgot. Másnapra az összes állat összegyülemlett, és kérdezi a Bagoly a Medvétõl, hogy mit látott, mire emlékszik. - Hát csak annyit láttam, - mondja a Medve - hogy egy V alak volt a hátam felett. - Ennek hallatára Nyuszika mondja a Csigának: - Csiga, szerintem most már kezdj el futni ! Piroska megy az erdõben, egyszer csak elé ugrik a Farkas és azt mondja: - Ide figyelj Piroska, most megduglak! - Nyugodtan. - feleli Piroska. Fogja magát a Farkas, odanyomja Piroskát a fához és megdugja. Dugás után megszólal Piroska a Farkashoz. - Mi van Farkas, már vége is? E mondat hallatára a Farkas lenyomja Piroskát a tuskóra és jól megdugja még egyszer. A dugás után a Farkas kifáradt, Piroska megint azt mondja: - Na mi van Farkas, ilyen gyenge vagy, hogy már máris kifáradtál? Minden erejét összeszedi a Farkas, harmadszor is jól megbassza Piroskát, már nagyon kifáradt, lóg a nyelve, hirtelen fogja magát és meghal. Piroska leszáll és tovább megy. Arra jönnek a vadászok, meglátják a döglött Farkast, és igy szól az egyik: - Nem igaz, most már tényleg ki kéne nyírni már ezt a kurva Piroskát, ez már a negyedik Farkas ezen a héten Jack kimegy a jégre horgászni és nekilát a lékvágásnak. Néhány csákánycsapás után hirtelen fény támad és égi szózat hallatszik: - Itt nincsenek halak ! Jack kezébõl kiesik a csákány: - Te szólsz hozzám, uram ? - Nem, én a jégpálya gondnoka vagyok. - Kedvesem, te a szépeket vagy az okosakat szereted ? - Egyiket sem, én téged szeretlek aranyom. - Nagymami ! A nagypapinak igaza volt, hogy ne menjek sztriptízbárba, mert olyat látok, amit nem volna szabad. - Miért kicsikém, mit láttál ? - A nagypapit. - Doktor úr, mik az esélyeim ? - Egyszerû rutinmûtétrõl van szó. Már nyolcvankettedszer csinálom. - No, akkor nyugodt vagyok. - Lehet is. Elvégre egyszer már sikerülnie kell. A tenyérjósnál: - Mivel tartozom ? - Ötven márkával azért, mert megmondtam a jövõjét. Százzal meg azért, mert hallgatok a múltjáról. Mi van ráírva a cigány cotton gumijára? ??? Húzd rá cigány!!! -Miért jó ha van egy kerekes kutad? -Oda tolod ahova akarod... Uram önnek milyen a hallása? Római katolikus. -Mi az, négy lába van, zöld, és ha rád ugrik a fáról meghalsz? -??? -Biliárdasztal Egy ember megy az utcán,és betér egy clubba.Csak szeplõseketlát. -Ez itt a szeplõsek clubbja? -Nem,valamelyik hülye beleszart aventillátorba. Két tükörtojás fekszik a serpenyõben. Megszólal az egyik: - Te, milyen baromi meleg van itt! Mire a másik: -Segítség, egy beszélõ tükörtojás! Két pogácsa beszélget: - Képzeld, jelentkeztem a Jogi Egyetemre. - És, felvettek? - Hülye vagy? Egy pogácsát? Tanítónéni a gyerekeknek: -Gyerekek, mondjatok nekem egy olyan mondatot, amelyikben benne van az a három szó, hogy mennyi, ennyi és annyi. A gyerekek elmélyülten gondlkoznak, egyedül Gazsika az, a legutolsó sorban, aki majd kiesik a padból, úgy jelentkezik. A tanítónéni örömmel szólítja fel, mire Gazsika: -E kõ mennyi ennyi annyi a disznóknak. -Mi az? Arnold Swarceneggernek hosszú, Madonnának nincs, és a pápa nem használja. -???????? -A vezetéknevük. - Mi a különbség a teológus és a geológus között? - Ég és föld. A postára érkezik egy levél, melyet a Mikulásnak címeztek. Mivel a postások nem tudják, mi legyen vele, úgy döntenek, hogy felbontják. Egy kétségbeesett gyermek kívánságát olvassák: "Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit addni a szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 000 Ft-ot!" A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel nekik sincs sok, így csak 5 000 Ft jött összee, amit el is küldenek. Az ünnepek után lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt köszönolevelet: "Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások a felét lenyúlták!"

Miért van a szõke nõnek szüksége az orgazmusra? Hogy tudja, mikor kell abbahagyni a dugást.   - Mikor csillan fény egy szõke nõ szemiben? - Amikor a fülébe világítanak zseblámpával...   Szõke no a tudakozót hívja: - Megmondana édes, mennyi a repülési idõ Budapest és Párizs között? - Pillanat ... - Köszike!   - Milyen állást keres a munkanélküli szõke? - Terpeszállást.   Hogy hívják a drogos elefántot? - KokoJumbo   Hogy hívják az eszkimó légitársaságot? Fridzsid-AIR.   Hogy hívják a cigány légitársaságot? Kolomp- AIR.   - Hogyan hivják az indián   benzinkutast? - Töltõtoll   Hogy hívják a német agglegényt? Hans Regenkurt   -Hogy hívják az orosz kertészt? -Ivan Gyeprefos.   Hogy hívják a kínai papot? -Nukupina Csakima.   Hogy hívják a szexelõ gumimacit? - Porno Grafi.   Hogy hívják a teniszezõ gumimacit? - Stefi Grafi.   Hogy hívják az illatos cigányt? - Aroma.   Hogy hívják a mexikói rigót? - Rodrigó!   -Hogy hívják az internetezõ szerzetest? -Felhasználó barát.   Hogy hívják a villamosszék unokáját? Elektromos kisülés.   Hogy hívják az etiópiai divatlapot ? - Borda.   Hogyan hívják a magyar származású, amatõr férfi pornósztárt ? Petting Elek.   Hogy hívják a német jegesmacit? Dermedve.   Hogy hívják a német ejtõernyõst? Zu Hans   Hogy hívják a hülye japánt? Iku Nuku.   Hülyegyerek az anyjának: - Anyu kimehetek játszani? - Ki. - Hát én! Zsidó asszony nyer 1 milliárd forintot a lottón...Napersze 1 órán belûl ot van az ajtajába RTL KLub meg TV 2...Faggatják,hogy mire is fogy költeni ennyi pénzt... -Hát kérem 10%-át a gyerekeimnek adom,30%-ból eszek magamnak háza,autót,estleg hétvégi házat is... -És a fennmaradó 60%-ot mire költi?-kérdezi a riporter -Hát abból elmegyek Németországba és egy hatalmas,gyönyörû mauzóleumot csináltatok Hitler-nek... -Már elnézést asszonyom,lehet hogy én hallottam rosszul de minthaazt tanultam volna hogy Hitler a 2.világháborúban üldözta,sötmitõbb megölt rengeteg zsidót... -Igen,igen...-az asszony a karján a tetoválásokra mutat-...de a számok bejöttek. A férfi felkel reggel, kimegy a nappaliba, hallja, hogy valaki mondja: - abc, abc, abc. Hát kimegy az elõszobába, ott még hangosabban mondják: - abc,abc,abc. Bemegy a fürdõszobába, ott már a kiabálás szélén hallatszik: abc, abc, abc! Ezután benéz a konyhába. Ott már ordítanak: - ABC, ABC, ABC! Jobban körülnéz, látja, hogy betûz a nap... Nyuszika meg a róka mennek az erdõben. A nyuszika a tóhoz ért, a róka a villanyszereléshez, de nem nagyon... Egy kislány kérdezi az anyukájától: - Anyu lehet egy nyolcévesnek gyereke? - Dehogy, kislányom. - Oké srácok! Folytathatjuk. Fiú kérdezi a lánytól: - Miért nem akarsz lefeküdni velem? - Mert szeretnék szûzen férjhez menni, és különben is mindig megfájul a derekam kefélés közben. Nyuszika talál egy puskát az erdõben. Gondolja magában, most bossszút áll a medvén a sok rossz miatt, amit vele tett. Amikor messzirõl meglátja a medvét, el kezd kiabálni: - Ide figyelj te medve DURR, DURR, DURR - Látod ezt a kupac szart? DURR, DURR, DURR - Ha nem eszed meg most rögtön... KATT, KATT, KATT - Akkor én eszem meg. - Miért nem tudja a rendõr felfújni a bicikli kerekét? - ??? - Mert nem fér be a feje a küllõk közé. - Miért lóg ki a rendõr hátsó felébõl egy fél kifli? - ??? - Mert a fogorvosa azt mondta neki,hogy hátul rágjon. - Hol található a nõi vese? - ??? - Bemész azt' balra - Mit mondott ISTEN mikor megteremtette a négert? - ??? - Na ez is odaégett! - Miért jó a NESQICK Nyuszinak???? - ??? - Ki mondta, hogy jó neki? Két szõke csaj beszélget: -Képzeld megcsal a férjem! -A kurva anyját! -És ráadásul itthonról lopja a gumikat! -A kurva anyját! -De kibasztam vele, mert kilyukasztottam az összes kotonját! -A kurva anyád! A vidéki favaágónak ad atsz egy láncfûrészt,hogy gyorsabban menjen a munka,Hó végén jöna tsz elnök,és megkrédezi: -Na bátyám,hány fát vágott ki? -25-öt. -Dehát ezzel naponta 50-et lehet kivágni!!!!! -Én pedig reggeltõl estig melózok,de csak ennyi ment! -Majs én megmutatom hogyan kell! - azzal a tsz elnök beindítja a fûrészt. Csodálkozik a favágó: -Mi ez a berregés? - Ki az ország leghíresebb kõmûvese? - Horn Gyula. 40 évig alapozott, 4 évig vakolt, mot meg pucol... -Mi furcsa a nagymamán ? -A nagypapa ! Hogy hívják a kínai tûzoltókat? Telefonon :)) - Honnan lehet felismerni a focistát ? - 4 árnyéka van... A szõke lány gondolkodik valamin a szobájában serényen vért izzadva. Benyit az anyja -Móni, ebéd! Mire a lány felkiált: -Basszameg, tudtam! MÓNI!!! Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát: - Doktor úr! Én Jockey Ewingtól szeretnék gyereket. - Feküdjön fel az asztalra! A doki elkezdi gombolni a nadrágját: - Doktor úr! De hát mit csinál?! - Nyugodjon meg, asszonyom! Tele van a faszom Jockey Ewinggal! - Hogy hívják a mexikói abortuszt - adios embrios - Mi csillapítja a farkaséhséget? - ??? - Piroska Stirlic a sötétben lát két fénypontot. Stirlic gondolja: Autó. Kurva anyád autó gondolja a bagoly. - Mi lesz, ha egy négert, meg egy cigányt keresztezünk? - ??? - Lusta lesz lopni.... Az aggresszív kismalac megy az erdõben, és találkozik a nyuszival. Hozzávág egy palacsintát. A nyuszi megkérdezi: - Ez szándékos volt? - Nem, túrós... - Mi a külömbség a pina és a bal mell között? - ??? - A ball mellnél van jobb a pinánál meg nincs jobb. -Hogy hívják az afrikai Buszvezetõt? -Busman -Hogy hívják az afrikai Fogkrémgyárost? -Tubusman - Mit csinál Carlos az ekével? - ??? - SzÁNTANA. - Mivel etetik a CYBERtyúkot? - ??? - Szünetmentes táppal - Mit hall a süket a síneknél? - ??? - Szörnyet. Minek megy a vak az erdõbe? Fának. - Minek a mértékegysége a szellem négyzetméter? - ??? - Lidércnyomás. Rádióba betelefonál egy hallgató: - Tegnap találtam egy pénztárcát, volt benne 3000 USA dollár, 5000 angol font, 10000 német márka és egy névjegy: Kis Béla. Neki küldeném a következõ dalt:..... - Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet? - Nem. Két ismeretlennel. Két kisfiú beszélget: - Ti is szoktatok imádkozni evés elott? - Nem, az én anyám egész jól foz. - Halló, ez a 2-222-222 es szám? - Igen, miben segíthetek? - Kérem hívja fel a mentoket, mert beszorult az ujjam.... - Mi a legjobb gyógyszer? - Mínusz 5. - És miért? - Mert egybol hat. Csiga vérzo fejjel ül az Erdo Ambulancián. A Gyik veszi fel a jegyzokönyvet, hogy rekonstruálják az esetet: - És pontosan mi tortent? - kérdezi a Gyik. - Hát... téptem, mint az állat... és nem kinott elottem egy gomba! Megkérdézik John Lennon gyilkosát: - Miért ölte meg ezt a nagyszeru embert? - Meg kellett tennem. - De miért pont ot, miért pont John Lennont? - Lennon?! Nem Lenin? Péterke futva állit be a zöldségesnohöz, kikapja zsebébol a cédulát és máris gondolkodás nélkül hadarja: - "Két kiló hagyma, két kiló káposzta, három kiló krumpli, és vigyázz, hogy a vén kurva ne nyomja le ujjával a mérleget!" A mobiltelefonos, felvágós ukrán maffiózó odamegy a zöldségeshez: - Hát ez mi? - kérdezi a zöldségestol, egy kupac almára mutatva. - Alma. - feleli a zöldséges. - Jó, akkor adjon belole tíz kilót, de csomagolja be oket egyesével selyempapírba. Az ukrán továbbmegy: - És ez micsoda? - kérdi. - Narancs. - Adjon ebbol is tíz kilót, de ezeket is csomagolja be egyesével selyempapírba. Az ukrán rámutat egy dobozra: - Hát ez meg mi a rosseb? - Az mazsola, de nem eladó. A tehén így szól a mesterséges megtermékenyítés után az inszeminátorhoz: - Dokikám, legalább egy puszit... Ember a sinek szélén: - Jaaaj, a lábaim, jaaj, a lábaim! Jön a bakter: - Mit lármázik, nincsenek is lábai! Ket rendor helyszinel egy borzaszto ga'zola'sna'l. Az egyik diktalja: - A test az ut kozepen hever, az egyik kar felig a lefolyoban, a fej a jardaszegelyen.... - Te, a jardaszegely milyen 'j'? - (felrerugja) Ird azt, hogy az uttesten. Adatfelvetel orvosnal: - Dohanyzik? - Koszonom most nem, inkabb innek valamit... - Doktor ur, emlekezetkihagyasom van. - Miota? - Mit miota? Etteremben az egyik vendeg veletlenul elszellenti magat. Hogy leplezze muvet, elkezdi tologatni a szeket. Erre az egyik szomszedja megjegyzi: - Ugye milyen mas hangja van? - Melyik a legnoiesebb allat? - ??? - A beka, mert szetteszi a labat, bekapja a legyet es fel a golyatol. A nyuszika setal az erdoben. Egyszer csak elougrik a roka es megeroszakolja. A nyuszika utana megkerdezi: - Te roka, van neked olyan papirod, hogy nem vagy AIDS-es? - Persze hogy van, miert? - Mert akkor nyugodtan el is tepheted... - Miert maszturbal a nema no a balkezevel? - ??? - Mert a jobbal sikoltozik. Osztalyfonoki ora elott: - Gyerekek ma egy hires szexologus lesz a vendegunk, aki nemi felvilagositast tart. Tessek felkeszulni kerdesekkel! Moricka maris feltartja a kezet: - Tanarno kerem, aki volt mar novel, az mehet focizni? A negyedik osztályos gimnazista diák késve érkezik az angolórára. A tanár kérdi tõle: - Have you missed the Bus? - No, I have basszed the Miss - Felakaszthatom a kabátját, uram? - Tõlem akár le is lõheti   - Mi a különbség a 100 évvel ezelõtti bugyi, és a mostani bugyi között? - ??? - Hát a 100 évvel ez elõtt a bugyit kellett széthúzni ahhoz, hogy a segget lássad, most meg a segget kell széthúzni ahhoz, hogy a bugyit lássad. - Mi az? Gyufásdobozban egy légy? - Cigánygyerek tamagochija Juliska meghívja Jancsit este egy randira. Anyuka diplomatikusan elmegy otthontról...mikor visszajön kikérdezi Juliskát: A -Eljött? J -Igen A -Beengedted? J -Igen A -Levette a kabátját? J -Igen A -Behívtad a szobába? J -Igen A -Megkínáltad? J -Igen A -Kétszersültel? J -Nem, háromszor - Mibõl veszi észre a kurva, hogy kiörgedett a szakmából? - ??? - Rácsúszik a bárszékre! Megy a nyuszika az erdõben,egyszercsak szembe jön vele a farkas,cigivel a kezében. Te nyuszika nem dugunk egyet? Nem lehet mer vérzik a picsám, aztán tampon van benne. Nem baj,majd kiveszed addig. Jó Hát megtörténik a dolog, de elcserélik véletlenül a cuccaikat, és a nyuszika felrakja magának a cigit, a farkas meg, elkezdi szivni, a tampont. Egyszer csak azt mondja a nyuszika: Nem dugunk mégeggyet? Úgy ég a picsám Nem lehet mondja a farkas a tamponra nézve: agyvérzést kaptam. Kannibálok szigete felett elkezd zuhanni egy repülõ. A kannibálok elkezdik fenni a fogukat: -Mmmm, én egy olaszt szeretnék!-mondja az egyik- finom zsíros a húsa! -Mmmm, én egy németet szeretnék!-modja a másik- csupa egészség! -Mmmm, én egy magyar kõmûvest szeretnék! -mondja a harmadik!- nem is tudjátok, mekkora mája van! - Mi a cigány kábitoszer? - A marihónalja. Két barát beszélget : - Új lakásba költöztem, és ahogy a képet felraktam a falra, nyomban bekopogtatott a szomszédom . - Biztosan sokat kalapáltál . - Dehogy ! Csak azt akarta megkérdezni, hogy akaszthat-e képet a szög másik végére . - Mire vár a buzi a temetõben ? - ??? - A halál faszára ! Megy a nyuszika és a medve az erdõben, a nyuszika egy tóhoz ért, a medve meg egy kicsit a villanyszereléshez... Iskolalátogatáson a szakfelügyelõ történelemórán megkérdi az egyik kisdiákot: - Ki törte el Lehel kürtjét? A diák meglepõdik, sírva fakad, és bõgve kijelenti: - Tanár úr kérem, nem én voltam. A szakfelügyelõ óra után felháborodva vonja felelõsségre a tanárt, mire az megnyugtatja. - Kolléga úr, õ a legjobb diákom és õszinte, ha azt mondja, akkor valóban nem õ volt. A szakfelügyelõ felrohan a minisztériumba, elpanaszolja a tapasztaltakat, mire az " illetékesek" megnyugtatják - Nem kell ebbõl akkora ügyet csinálni: Közölje az összeget, mi majd kiutaltatjuk. - Muter, adjál ötszáz Forintot! - Mire ? - Mire hármat számolok! - Halló, ez a 256-342-es szám? - Nem, itt a 25-63-42-es szám. - Bocsánat, akkor tévedtem. - Nem tesz semmit, úgyis csengett a telefon. Elmegy a cigány a munkaközvetítõ irodába: - Kezítcsókolom. Nem vóna számomra munkaléhétõség? - De van! Hawai, kastélyban, fürdõmedencénél szervírozni kellene.... - Csókolom, viccõni teccik? - De cigány, te kezdted! -Mi a különbség a Fidesz és a faszom között? -Abban több a geci! - Orbán, Áder, Szájer ladikozik a folyón, egyszer csak elsüllyednek... Ki menekül meg???? - ??? - AZ ORSZÁG!!!!! Két paraszt henyél egy forró nyári délután a tisztáson a lópokroc alatt. - Tá Gejza,te mit csönász? - Én biza verem a farkam! - Osztán érzõ valamit? - Nem én! - Akkó mi lönne ha a sajátodat vernéd? Piroska elmegy a nagymamához: Te nagymama fordítva van rajtad a hálóing!!!! Mire a nagymama: mért hátul van a csipke, nem elöl szaros!!!!!!! --- Két rendõr beszélget: -Te hol születtél? -Én? Kórházban. -Miért, beteg voltál? Rendõrök a tévében meccset néznek, beront a társuk, izgatottan kérdi: - Na, mennyi az állás? - 3:0-ra vezetünk. - Es ki rúgta a gólokat? - Egyet a Détári, kettot meg a Replay... Ritka 4 betus noi név, mi az? -??? -Béla. - Ki a jobb szakács, a nõ vagy a férfi? - A férfi, mert két tojásból olyan habot ver, hogy az 9 hónap múlva megszólal! - Mi az? Egyik füleden be, a másikon ki? - ??? - Csákány! Jancsi és Juliska egy atomkatasztrófa után menek az erdõben. Azt mondja Jancsi Juliskának - héj tesó baszunk már. Mire Juliska- bolond vagy hisz testvérek vagyunk. Nem baj ugyse látja senki. Juliska - Najóegye fene. Nekikezdenek a dolognak de már az elején megszólal Jancsi. - Héj Juliska neked három meled van. Mire Juliska - nem tecik , akkor bekaphatod a faszomat is. Jézus lejön a földre.. Odasétál egy csöveshez és mondja neki? -idefigyelj te ember, éhes vagyok, nem tudnál nekem adni valami ételt? -dehogynem, nesze, itt van fél vekni kenyér... -és valami kis italt?? -az is van, nesze fél üveg sör.... -és nincs egy szál cigid??? -az nincs, de van egy JOINT-om.. Gyere elszívjuk.. Elvonulnak, elkezdik szívni, szívni... Erre Jézus: -Na te csöves most már elmondom neked, hogy én vagyok Isten fia Jézus Erre a csöves: -KURVA JÓ AZ ANYAG MI??? A rongybaba felháborodottan meséli a játékmacinak: - Képzeld maci, ez a Pistike megint kitépte az egyik kezemet. - Cseppet se bánkodj rongybaba, menj oda a fiókhoz és vedd ki a takarékszövetkezet. Miután a férj meghal, a temetkezési vállalat képviselõje felkeresi az özvegyet: - Mit írjunk a gyászjelentésbe ? - kérdi. - Azt, hogy "Klinger halott". - Ez túl rövid, legalább négy szó kellene. - Akkor legyen az, hogy "Klinger halott. Cadillac eladó." Egy telt hölgy áll a tükör elõtt: - Tükröm, tükröm mondd meg nékem, ki a legszebb a világon ? Mire a tükör: - Állj félre, nem látok semmit...   Két szobor áll a parkban.(Egy férfi és egy nõi) Egyszer csak leszáll hozzájuk a jótündér és azt mondja nekik: Itt áltok már 100 éve fél orára mozoghattok egy kicsit.A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba,ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek.Kis idõ mulva kijönnek a bokorbol.A férfi ránéz az órájára és azt mondja: Még van negyed óránk mit csináljunk addig? Erre a nõ: Csináljuk ugyanazt mint eddig csak most te kapod el a galambokat és én szarom le öket! Ki az? A sarkon áll és szeret? A kurva anyád! A pedofil megáll az iskola elõtt és várja, hogy kijöjjenek a kislányok.Amikor kijön egy csoport leszólítja öket: -Olyan szép selymes a bõrötök. Ha megsímogathatom adok nektek cukrot. A lányok belemennek és megengedik, hogy megsímogasa õket. -Lányok olyan szép mellecskétek van. Ha megsímogathatom, akkor kaptok egy kis cukrot. A lányok megint csak megengedik. Hátul az egyik kislány megszólal: -Amire ezt a pasit leszopjuk cukorbetegek leszünk. Kifakad a fizika tanár: Ha az utolsó padban ülõk legalább olyan csendben lennének mint a középen képregényt olvasók akkor legalább az elsõ sorban ülõk alhatnának tovább. Egy rendõr véletlen bezárja a kocsiba a kocsikulcsot. Rémülten rohan a közelben levo autószerelo muhelybe tanácsot kérni. A szerelo elmagyarázza neki, hogy a résnyire nyitott ablakon keresztül belógatott kampós végu drótdarabbal remekül fel lehet húzni a pöcköt. Kis ido múlva a szerelo kimegy, megnézni hogy halad a rendõr, de meglepetésére hatalmas csoduletet talál, mindenki a hasát fogja a röhögéstol. Megkérdezi az egyiket, min röhögnek, mire az: - Nem fogja elhinni! Egy rendõr bezárta a kulcsát a kocsijába, és most egy kampós végu bottal probálja kinyitni, a társa meg bentrol segít neki: "Most kicsit jobbra, még jobbra..." A Gonosz kismalac találkozik a jotündérrel aki azt mondja neki: Na kismalac ma jo napom van kivánhatsz kettöt! -Hát az elsõ kivánságom az hogy itt ez a fa verj bele egy olyn szöget amit senki de senki az égvilágon nem tud kihuzni! A tündér bele is veri a szöget utánna megkérdezi malackátol: -És mi a második kivánságod? -Most pedig huzd ki! Mi a különbség a Windows és egy vödör szar között? Az, hogy a vödör szarból ki lehet lépni. - Milyen buli van az intenziv osztályon? - ??? - Eszméletlen!! - Mi az? Nagy, sárga és ne vedd a szivedre - Villamos